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Wednesday, December 22, 2010
a conscience so subtly stabbed
a hectic schedule over the past week has seen an unfolding of events which has, in turn, prompted a nostalgic revisit of past happenings and decisions made. and it is just as shocking how, for 4 whole years, i've only acknowledged the glaring existence of matters but failed to live the nuances held between them.
but it's all in the past. i don't wish for things to represent themselves at this stage for it would be most untimely (quite untimely it should strike me only now too!) it is so heart-wrenching when goodness and virtue look at you innocently in the eyes with comprehensive bliss, telling you that all the harm inflicted in the past was understandably a culmination of consequences.
the entire dynamics have changed now, that's for sure - what a hell lot i missed over the past few years! should somebody ask if, given another chance (however fictional this white lie may be), i'd walk the same path... i wouldn't know the answer myself. i should just keep myself from hurting the people around me, especially if i'd let the person down once.
i'm quite surprised at how i approach this matter altogether this time round, and i'm happy the way things are now. i should learn to develop greater empathy before any repeated rashness of the past, if that should count as the greatest takeaway from the year that is nearing its end.
a long-sought tranquility of the heart would best mirror my anxiety.
cloud at 11:45 pm
Monday, December 20, 2010
哪怕是杂言也得靠谱
来北京时开始写了自己的留学日志，且开学后慢慢忙起来，很长一段时间没有写博客。这几个月，思考的工作没有间断过（虽然有时想的也尽是些无关痛痒的事情），但总没有练习把它写下来，结果写作能力也退步了很多。今天终于拨出时间重访云港，这篇就顺便当作是生日和跨年感言吧。
常听人说“三十而立、四十不惑”。我去年刚满二十，有人称为不悔，也有人称为弱冠。要说“不悔”，我已经做到了；但廿一岁生日来临之际，我对现状并不感到满意。当然，并不是说我对目前的生活环境有什么抱怨，那都是物质层次的考量。最让我感到懊恼的是我尚未养成独立的判断能力。作为一个人，我缺乏主张。或许，我从未真正思考过我要追求的是什么。
很多同辈和长辈常常认为我很'zai’而对我寄予厚望，确实让我愧颜。说实在的我之所以进得了北大靠的就是华初的教育和那一纸毕业证书，进得了华初又是因为捡了直通车的便宜，进得了华中是因为道南给我打了扎实的基础，进得了道南又是因为我姐姐是校友。（这么看来，似乎“赢在起跑点”这一说也并非毫无根据？）当然也不乏羡慕我那一系列非学术活动的朋友。但说穿了，这些都是假象，似乎把我包装得多么有才气，却没想到只需一句简单的“你的人生观是什么”就把我问倒了。那我充其量只是个不小心出土的景泰蓝（色调单一、老土、也不至于一般装饰型花瓶那样花枝招展），外表美观，里面空洞洞，敲敲看可能还能听得到回音。
我所受的教育最大的不足就是没能培养我独立的判断，我也在面对一些问题时不知道自己要的是什么。我暗地里羡慕那些人生有大致方向和目标的朋友，因为一切决定在自己制订好的生活方程式下都显得非常容易。甚至对于感情方面，我也渐渐意识到自己的择偶条件是多么的不靠谱，而这又是因为我同样不知道自己要找的是什么样的对象。过去两三年这方面的不如意让我做了很多思考，确实有所成长。人不轻狂枉少年，过了那阶段，现在对待感情问题虽说多了一份谨慎，却也少了那股动力（未必是坏事）。
这几年，相信身边不少人都听我说“欢喜就好”。严格来说，我没把它内化为一种生活哲学，而更多将它当作对一切未经思考的举动的笼统解释（说难听了可能就是在敷衍）。问我为什么选择来北大，我答不上来；问我为什么念国际关系，我也道不出个所以然。凡是对这种没有为什么的为什么，我都说“欢喜就好”。但“欢喜”又是什么？我试着过着‘丰富多彩’的课余生活，那也是照着他人先前给我定义好的‘丰富多彩’来执行，结果有没有‘欢喜’也无从得知。
我这些年所不断做的，就是对自己的成长环境、过程进行反思。我的孤僻、自大、固执、缺乏安全感以及每一个举动和对外在人事物的反应都是可追溯的。我把固执当作是一种执着，但固执背后一次又一次的碰壁又成全了什么？我还不满自己真的不懂得人情世故，做很多事情都是形式主义，从不去思考很多稍纵即逝的“为什么”；这也是为什么我过去一年一直认为“将心比心”是白纸黑字、有步骤可循的，并深陷在这迷思中。
要说的东西总是很多很多，可能真的是因为想太多了，也可能是因为写作能力降得离谱。每年到了这个时候，拟好一个生日愿望总是格外费劲。时间不多，是时候好好静一静，想想穿过这道海峡以后那浩瀚的海洋。
21，这个门槛太难跨。
cloud at 11:59 pm
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